Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Kurze Witze
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"
"Versprochen ist versprochen!"
Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden...
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Alle Kinder spielen Lotto, außer Ingo, der spielt Bingo.
Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?
Der fallen die Scheiben raus!
Ja Leute, nicht immer versaut denken!
Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."
Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.
ZIEHEN und DRÜCKEN.
Was machen Fred und George im Sommer?
Den Rasen sprengen! Ba dum tsss
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Auf was wartet die Katze vor dem Fitnessstudio? Auf den Muskelkater.
Single-Mann postet: „Suche Frau!“ *4 Frauen gefällt das* *173 Männer schreiben* „Nimm meine!“
Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.
Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "Einer" und den anderen "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Welches Pokémon klingt wie ein Zug?
Pika-chu-chu
Coronavirus auf Chinesisch = Hat-schi.