Kurze Witze
Wie nennt man eine jüngere, britische Maus?
Tee-Nager.
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Kirche in Flammen: Übereifrige Putzfrau verursachte Fegefeuer.
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
War neulich bei einer Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut, hab einiges mitgenommen!
Der Kunde beschwert sich beim Autohändler: "Mein neuer Wagen verliert schon Wasser und Öl!"
Der Händler: "Ich sagte Ihnen doch, dass es ein Auslaufmodel ist."
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.
"Warum stehe ich vor Gericht? Ich habe nichts getan, und sie wissen das!"
~Peter, 36, wird wegen unterlassener Hilfeleistung angeklagt.
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Die Bacardi-Fabrik wurde geschlossen.
Grund: Die Mitarbeiter haben dort nur rumgemacht.
Wie heißen Pokémon aus Metall?
Evolithium.
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]
Warum gehen Atheisten in eine Kirche? Wegen dem Gebäck!
Warum wird Essen kalt und Wasser im Sommer warm?
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
Wie nennt man eine Pistole, die in die Erde schießt?
Ein Erdgeschoss. 🤣
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!