Kurze Witze
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Was macht ein Coronainfizierter 30 Minuten vor dem Bundesligaspiel?
Antwort: Er fiebert dem Spiel entgegen.
Nach einer langen Partynacht mit Schuhen im Bett aufwachen – der gestiefelte Kater.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Chuck Norris kann beim Karussell überholen.
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."
"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."
Herrlich, diese Stille.
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Wenn ein Delfin kifft, ist er dann high?
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
*Im Restaurant*
"Wir würden gerne etwas bestellen, das glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?"
"Ein Taxi!"
Alle meine Entchen watscheln durch die Stadt, watscheln durch die Stadt, da kommt der große Panzer, dann sind sie alle platt!
Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Magnuss mag Nuss und Magnuss mag Pickup, und weil Magnuss Nuss und Pickup mag, mag Magnuss Pickup-Haselnuss.
Magst du Nuss? Mach's wie Magnuss!
Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Was steht auf einem Grabstein von Robert Igor Petersen?
R.I.P.