Kurze Witze
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"
Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Wer ist der größte Liebhaber?
Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Wie nennt man einen Audi-Fahrer? Herr der Ringe.
Warum ist auf allen von russischen Putin-Orks ein Z? ... Weil Zorro üble Schurken mit seinem Zeichen brandmarkt.
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Chuck Norris kann W, S, A, D auf dem Controller drücken.
*Im Restaurant*
"Wir würden gerne etwas bestellen, das glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?"
"Ein Taxi!"
Wie nennt man eine Kartoffel mit Panne?
Pantoffel.
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Was bedeutet Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
"Schwing da Ding"
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.
Kommt ein Skelett in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Lappen zum Aufwischen.