Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
"Herr Doktor, ich bin sehr vergesslich!"
Doktor: "Tut mir leid, aber ich kann nichts machen. - Übrigens, Sie schulden mir 800 €!"
Sagt eine Möhre zur anderen: "Schau mal, dort ist ein Hubschrab, schrab, schrab!"
Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
Was reimt sich auf Roden?
Natürlich Oktopoden! Was hast du denn gedacht?
Was haben Putin und eine Bakterie gemeinsam? Beide kein Hirn!
Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst. Wenn sie ihm nicht mehr gefallen, verschwinden sie von selbst.
Jemand isst Spaghetti und deine Mutter schreit: "Nein, nicht mein Tangela!"
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Wer trieb einen früheren SPD-Bundeskanzler an?
Der Brandtbeschleuniger.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"
Schwaben: "Mir spende nix!"