Dieser Moment, wenn du die Chance hättest, SW Premium zu bekommen, aber deinen Guess bei der Schätzfrage nochmal geändert hast :(
Kurze Witze
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Chuck Norris wirft Glashäuser auf Steine.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht die Treppenstufen einer Rolltreppe zu zählen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie duschen geht, bleibt der Boden trocken!
Wie nennt man einen Hund, der in der Sonne liegt?
Hotdog.
Wie nennt man eine lachende Kuh?
Muhahaha.
Chuck Norris steht schneller, als du gehen kannst.
Was haben Frauen und Schrotflinten gemeinsam? Richtig, man kann beide knicken und von hinten nachladen.
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.
Unsere neuen Klassenregeln:
1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht.
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."