Kurze Witze

Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?

Er verliert den Überblick.

Wo lässt sich ein Junkie die Zähne richten?

Beim Kifferorthopäden.

Was ist das wichtigste Organ des Hais?

Die Haizung.

Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

Man kann im Leben nicht alles haben.

Es sei denn, man ist Hypochonder.

Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.

Wenn Nils auf die Waage steigt, sieht man dort meine Handynummer.

Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?

Einen Ständer!

Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer?

Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Runde zocken will, kann keiner mehr auf den Server kommen.

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"

Schülerin: "Bauchschmerzen!"

Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

Wie nennt man eine Kuh mit Waffen?

Muhnition

Chuck Norris hat das Tote Meer erschossen.

"Schatz, wenn du mich findest, haben wir Sex!!! Ich bin unter dem Bett."

Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?

Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.