Kurze Witze
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Treffen sich zwei Jäger, beide tot.
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"
Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?
"Bin laden."
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Kommt Fritz in die Bank, fragt er den Bankangestellten: "Haben Sie 100 € auf der Bank?"
Dann sagt der Angestellte: "Ja."
Fritz: "Okay, und haben Sie 500 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Fritz: "Und haben Sie 10.000 €?"
Bankangestellter: "Ja."
Dann sagt Fritzchen: "Hände hoch, Überfall!!"
Fehler sind etwas für Anfänger.
Könner produzieren Katastrophen!
Dieser Moment, wenn du deinen erfundenen Witz vergisst.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Was singen Supermarktbesitzer an Weihnachten? "ALDI Jahre wieder."
Gast: Herr Ober, da ist eine Schrotkugel in meiner Semmel!
Ober: Nanu? Da hat wohl wieder jemand die Flinte ins Korn geworfen!
Dieser Moment, wenn man merkt, dass man auf einem geliehenen Stift rumkaut.
Was haben ein Massenmörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?
Beide sitzen lebenslang.