Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Kurze Witze
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
Es soll tatsächlich Menschen geben, die aus Angst vor dem Tod Selbstmord begehen.
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?
Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“
Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
"Mama, meine Titten sind größer als deine!"
"Das ist traurig, Kevin."
Mädchen
Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.
Bier24
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Warum steht dein Vater am Fenster?
Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Wer in der Ukraine geimpft ist, der ist im Winter gegen Erfrieren geschützt.
Chuck Norris betritt nicht den Raum, ... er erscheint!
Rennen 2 Kannibalen mit einer Urne durch den Wald. Was rufen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine!"
Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?
Internyet.