Kurze Witze
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Voldemort: "Kopf, Ohren, Nase ab. Jetzt komm ich an die Macht!"
Hermine: "Also ehrlich! Du hast die Haare vergessen!"
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“
Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!
"Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen.
"Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."
Der Laden von Chuck Norris hat 25 Stunden pro Tag geöffnet und das 8 Tage die Woche.
Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"
Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?
Klar, du kriegst die Mitte! 🍩
Was wäre Minecraft in 2D?
Ein flaches Spiel!
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Und immer dran denken...
Sollte Ihr Sexleben als Bundeswehrrekrut zu kurz kommen, dann drehen Sie den Spieß einfach mal um.
Ein Deutscher läuft um die Ecke. Was fehlt?
Ein Pole läuft um die Ecke. Was fehlt? [Die Ecke]
Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!
So betrunken war ich doch nicht...\nAlter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: \"SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?\"
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Respawn in 3, 2, 1. Connection lost. You were banned from this real life server."
Was schreit Steve, wenn er im Schwimmbad einen Creeper sieht? "Achtung, Arschbombe!"