Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Kurze Witze
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?
Der ist abgenippelt.
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
Welches Lied ist beim Versand von Hühnerfrikassee zu singen? Hähnchen klein ging allein in die weite Welt hinein...
Der nasseste Zug ist der Badeanzug.
Man kann endlich Sprachnachrichten schicken!! Voll cool.
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Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!
Kein Wi-Fi im World Trade Center. Verbunden mit American Airlines Wi-Fi. 💀
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?