Kurze Witze
Wenn ich alt bin, sollen die Leute nicht denken: "Ach, das ist ja der alte, nette Mann."\n\nDie Leute sollen sagen: "Wo, was hat der denn wieder vor?"
Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.
Sei der Grund...
Weshalb andere wieder an das Gute im Menschen glauben :)
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."
Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
"Planet der Affen" ist eine Kurzbeschreibung meines Alltags.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis.
Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
Alle Kinder schauen zum Fleischwolf, nur nicht Klaus, der kommt dort raus!
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Was ist gesund und schwimmt?
Ein Vollkornboot.
Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.
Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂
Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?