Kurze Witze
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Was ist das Besondere an deutschen Seen?
Das ich den Boden sehe. 😂😂
Sag nein zu Drogen!
Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.
Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"
Schwaben: "Mir spende nix!"
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.