Kurze Witze
Wie nennt man eine Hexe auf dem Sand?
Sandwich
XD XD XD XD
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Wir essen jetzt "Tante Berta".
Satzzeichen retten Leben!
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.
Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."
Kühe veränderten sich nicht, sie muhtieren.
Eine gruselige Erkenntnis aus Star Wars: "Wenn du nicht weißt, wer dein Vater ist, könnte jede heiße Schnitte deine Schwester sein!"
Ich habe Shampoo in den Garten gekippt.
Zack – Schuppen weg!
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Was hat 100 Beine, kann sich aber nicht bewegen?
25 Tische.
Die Lehrerin fragt: "Fritz, nenne mir 4 Körperteile?"
Fritz: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Als deine Mutter von Dusty Depot runtergesprungen ist, entstand Dusty Divot.
Das "F" in "Montag" steht für Freude.
"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"