Kurze Witze

Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“

Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...

Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Eins muss man Päd*s lassen: Sie fahren langsam an Kindergärten und Schulen vorbei.

Was heißt Bürgermeister auf Englisch?

Burgerking.

Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.

Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.

Harry: "Mädels sind so heiß."

Hermine: "Jungs sind so heiß."

Ginny: "Warum ist jeder so heiß?"

Luna: "Globale Erwärmung."