Kurze Witze
"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"
Günter, 23, Kindergärtner
Was sagt ein Englischlehrer, wenn er beim Förmchen-Spielen endlich die richtige Form gefunden hat?
"Past Perfect!"
Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"
Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"
Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!
Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.
Was haben die Zeitung und die Müllabfuhr gemeinsam? Sie pressen!
Der schnellste Zug aus Frankreich ist der Rückzug.
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!
Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“
Harry: „Nicht so gut, wie du.“
Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“
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