Kurze Witze
Ich arbeite wie eine Katze!
Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“
Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.
PS: Ich bin in deiner Wohnung :D
Was ist ein Seeräuber, der sich niemals wäscht? – Ein Meerschweinchen.
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?
Denkt ein bisschen drüber nach.
Wie nennt man einen schwarzen Segler?
Black Sparrow
(Nicht rassistisch gemeint!!!!!!)
Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam? Beide sind in 2 Jahren weg...
Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?
Klar, du kriegst die Mitte! 🍩
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Harry: "Mädels sind so heiß."
Hermine: "Jungs sind so heiß."
Ginny: "Warum ist jeder so heiß?"
Luna: "Globale Erwärmung."
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.
Wenn One Punch Man einen Schlag benötigt, um etwas umzubringen, braucht Chuck Norris nur einen halben.
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.
Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe borgt?
Lamm-borg-ini.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burgerking.