Kurze Witze

Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?

Einen Skandinavier.

Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.

Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut und es anfängt zu regnen, dann ist das der Angstschweiß der Wolken!

Jesus ging übers Wasser. Chuck Norris ging über Jesus.

Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...

Wir brauchen einen Krankenwagen!!

Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!

Was ist süß und schwingt sich von Baum zu Baum? - Ein Tarzipan.

Deine Mutter ist so fett, manche Leute benutzen das Gummiband an ihrer Unterhose als Bungee Jumping.

Was ist die typischste Ausrede, wenn man die 1000 vollmacht? "Ich habe nicht mal bemerkt, dass es schon 1000 sind!"

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“

Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.

Hab mich wohl im Ton vergriffen.

Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".

Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.

Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?

Weil sie immer auf die schwarzen gehen.

Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."

Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?

Safe and Sound.

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.