Kurze Witze
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Du kannst dich auf den Boden setzen, der ist Dreck gewohnt...
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris? Alle.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.