Kurze Witze
Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
Das D in "Schalke" steht für Deutscher Meister.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Du kannst dich auf den Boden setzen, der ist Dreck gewohnt...
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
CO2 Corona
Gibt es nicht ein schönes Wort, das mit C anfängt?
Cschön.
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris? Alle.