Kurze Witze
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
Mathe
Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.
X war immer 10.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."
Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"
Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er es kann.
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...
Was ist ein schwäbisches Ferkel, das Hilfe braucht?
Eine Notrufsäule.
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?
Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.
Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."
Fick mich, du Hurensohn.
"Ja, Mama."
Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"
Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Gleichgültigkeit?
Keine Ahnung, ist mir aber auch scheißegal!
Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂