Kurze Witze

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.

Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.

Chuck Norris ist von der Bundesliga aus aufgestiegen, sogar alleine.

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.

Heute Morgen den Chef gefragt, ob ich später zur Arbeit kommen kann.

Er so: "Träum weiter!"

Voll nett von ihm!

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Warum nur hat Noah nicht die zwei Stechmücken erschlagen?

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"

Antimotivationsspruch:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.

Chuck Norris kann in der Ecke eines kreisrunden Raumes sitzen.