Kurze Witze

Ich habe Städte, aber keine Häuser. Ich habe Wälder, aber keine Bäume. Ich habe Flüsse, aber kein Wasser. Was bin ich?

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.

Chuck Norris schmeißt eine Party 200 Meter weit.

Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

Wenn Chuck Norris eine Oberleitung berührt, bekommt die Oberleitung einen Stromschlag!

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster!

Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?

Damit die Blumen frische Luft kriegen?

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."

Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

Egal wie viel Regen bei dir fällt, bei Ronald fällt mehr Reagan.