Kurze Witze

Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.

Was sagt ein Steve, wenn ein toller Tag ist?

Was für ein blocktastischer Tag!

"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Was ist ein Mercedes im Wasser?

Ein Seestern.

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Wie heißt der Lieblingsmusiker eines Lamas?

Wolfgang Lamadeus Mozart.

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"

James Potter: "Lass los!"

Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*

James Potter: "Bruh."

Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"

Pizza

"Ich möchte dich verwöhnen."

"Geil, Pizza!"

"Ich dachte eher ans Bett."

"Geil, Pizza im Bett!"

In China ist Liebeskummer echt hart!

Jeder sieht aus wie dein/e Ex!

Ich: Ich rede immer mit mir selbst.

Ich: Oha, ich auch!

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"

Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?

Gefärbte Kartoffeln! ;)

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.