Kurze Witze
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Kolben und Ofenrohr, fertig ist der Deutzmotor.
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣
Wo landet ein Bungee-Springer, dem das Seil reißt?
Auf dem harten Boden der Tatsachen.
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Gema beantragt bei Monopoly Hartz 4.
Im Bier sind weibliche Hormone!
Woher weißt du das?
Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!
Deine Mutter ist so fett, sie ging auf die Waage und sie scrollt weiter.
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Chuck Norris isst Kannibalen.
Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?
Das Ersatzrad!
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Ein Rollstuhlfahrer schreibt immer gute Noten, bleibt aber trotzdem immer sitzen.
Welche Zeitform ist „Der Busfahrer ist pünktlich gewesen.“?
Buskamperfekt.
"Bist du mittlerweile nicht zu alt für Harry Potter?" "Niemand hat dich nach deiner Meinung gefragt, du wertloses, kleines Schlammblut!"
Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.
Warum können Frauen so gut Schach spielen? Weil das Schachbrett wie ein Küchenfußboden aussieht!