Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Kurze Witze
"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.
"Mein Bruder liegt im Krankenhaus, weil er einen Keks gegessen hat."
"Warum liegt er denn im Krankenhaus?"
"Es war mein Keks!"
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an:
- "Haddu Milch?"
"Ja."
- "Haddu Fettarme?"
"Ja."
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Simon hat 2 Kater als Haustiere!
Der eine heißt "einer" und der andere "niemand".
Wenn einer wegläuft, hat er noch niemand!
Ich hab ne eins in Mathe geschrieben... "Kapper"
Wie nennt man ein nervöses Känguru?
- KängUNruh!
Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-Lei-tung.
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"
Auf was warten 8 Blondinen vor dem Kino?
- Auf 4 weitere, denn der Film ist erst ab 12.
Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?