Kurze Witze
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Du weißt schon!"
"Du weißt schon WER?"
"Genau!"
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!
Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.
Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.
Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.
Fragt seine Frau:
"Hast Du mir etwas mitgebracht?"
Sagt Trump:
"Ja, Blue Man."
Die Lehrer nennen es Abschreiben.
Wir nennen es Teamwork.
Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Ey du, ich glaub' es fängt an zu regnen." Sagt der andere: "Pscht! Schnauze! Pilze können nicht reden."
Warum lässt eine Blondine beim Duschen die Tür auf?
Weil sie Angst hat, dass jemand durch das Schlüsselloch guckt.
Alle Kinder stehen vor einem Haifischbecken, außer Linn, die ist drin.
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Wir müssen mehr für Deutschland machen.
Mehr Steuern.
Mehr Schulden.
Mehr Parkgebühren.
Mehr Spritpreise.
Mehr Flüchtlinge.
Mehr24.
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.
Er nennt es "Clockdown".
Wenn Chuck Norris von einem Werwolf gebissen wird, wird der Werwolf zu Chuck Norris.
Ich trinke heut' ein Bier. n ∈ N | Bier >= 0.33l