Kurze Witze

Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.

Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?

Die Schlaubergine.

Was hüpft in Australien, hat einen Beutel und schießt? Ein Pänguru.

Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?

"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."

Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.

Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!

Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.

Holzfäller: "Immer der Nase nach!"

Voldemort: "Scheiße."

Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!

Beim Zoll:

"Papiere!"

Ich: "Schere!"

"Was machen unsere Kinder?"

"Doktorspiele."

"Oh je."

"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."

Vater: *Schläft*

Ich: Schalte Sender um.

Vater: Hey, ich schaue das!

Worunter leidet ein Polizist, der zu viel gesoffen hat? Unter "Copschmerzen"!

Ich hab ne eins in Mathe geschrieben... "Kapper"

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."

Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."

Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"

"Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?" -- "Nein, der Sarg bleibt heute mal zu!"

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"

Chuck Norris kann mit den Knien steppen.

Wo geht ein Schornsteinfeger in den Ferien hin?

Nach Russland.

Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.