Kurze Witze
Beim Zoll:
"Papiere!"
Ich: "Schere!"
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.
Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.
Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.
Nikolaus: Na, wer war immer brav und hat getan, was Mama gesagt hat?
Junge: Der Papa!
Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
"Mein Bruder liegt im Krankenhaus, weil er einen Keks gegessen hat."
"Warum liegt er denn im Krankenhaus?"
"Es war mein Keks!"
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
Was sagen Schweine nach dem Geschlechtsverkehr?
Es war saugeil!
Was hüpft in Australien, hat einen Beutel und schießt? Ein Pänguru.
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Wie nennt man das intelligenteste Gemüse?
Die Schlaubergine.
Wie nennt man ein Pferd auf den Schienen?
Selbstmord-gepferded.
Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?
- Beide stürzen ab.