Kurze Witze

Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Wie heißt es, wenn Helene Fischer an einem Flyer erstickt?

Atemlos durch DIN-A 8.

Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Ruben?

Hitler hat einen Schnurrbart.

Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.

Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?

Milch ist gut für die Knochen!

Wie heißt der Erfinder von Shorts?

Kurt C. Hose.

Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Gandalf zu Putin: „Das dunkle Feuer wird dir nichts nützen, Flamme von Udun. Zurück zu den Schatten! Du kannst nicht vorbei!“

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Das Sportlichste, was meine Jogginghose erlebt hat, ist der Waschgang in der Waschmaschine.

Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"

"Nein, mein Mäuschen."

Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?

Die hippe Hexe, 98.

Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."

Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."

Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?

Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.

Hey Schnitte, schon belegt?

Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".