Kurze Witze
Warum war Sankt Martin Türke?
Er sagte einst zu einem armen Mann:
"Ich gebe dir ein Stück von meinem Keb ab."
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Die deutsche Sprache ist schon schwierig.
Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein...
Was sagt ein Frauenarzt, wenn er nach der Arbeit seine Ordination zusperrt und auf die Straße geht? Endlich wieder Gesichter.
Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."
Für alle, die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Welches Getränk wird bei der Deutschen Bahn am häufigsten im Bordbistro getrunken?
Der ICE-Tee. Den trinken alle in einem Zug.
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Wie heißt ein arabischer Angler? Da‘hamwan Amhaken.
Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst.
Wie nennt man einen Mann, der mit Geld wirft?
Scheinwerfer ;)
Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.