Kurze Witze
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.
Warum fliegt Superman? Weil Chuck Norris läuft.
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigen Sie, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern?" "Üben, üben!"
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Warum geht ein Kannibale zur Uni?
Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mein Name ist Paul..."
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:
Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Daniel begrüßt seinen Freund mit "Digga", ruft carbonat erol nigga.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?
Ping Pong
Ich verstehe die Klopapier-Hamsterer. Schließlich haben die eine scheiß Angst.