Kurze Witze
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-Lei-tung.
"Wo ist denn der nervige Nachbar?"
– Ach, der ist im Garten.
"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Wie heißt eine Mücke auf dem Acker? Feldstecher.
"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"
-Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
-Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden.
Chuck Norris kann mit den Knien steppen.
Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.
Ulf 58, Imker
"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."
"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)
Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."
Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"
Wie nennt man eine Schlager Truppe in einem Hollywood Film? Die Avendlers.
Auf was warten 8 Blondinen vor dem Kino?
- Auf 4 weitere, denn der Film ist erst ab 12.
Warum haben so viele ältere Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Gestern wurde Chuck Norris erschossen, Morgen ist das Begräbnis der Kugel!
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.