Kurze Witze
Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln.
"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."
"Was für ein Buch ist das?"
"Eine Autobiografie."
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."
Warum spielen Frauen über vierzig kein Verstecken mehr?
Weil sie keiner sucht! :)
Wie nennt man eine Oma, die eine Uhr trägt?
Uroma :-)
Wie fliegen Saarländer einen Hubschrauber? Der eine hupt und der andere schraubt.
Warum klettert die Blondine aufs Dach, wenn es blitzt?
Weil sie denkt, Gott will ein Foto von ihr machen!
Frau sagt: "Schatz, du bist mir echt zu kindisch, ich lass mich scheiden!"
Mann: "Hihi, du hast Scheide gesagt!"
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Was haben die russische Republik und der Getränkemarkt gemeinsam?
Beide haben lauter Flaschen.
Nachbar: Manchmal wünscht ich mir, mein Rasen wäre ein Emo.
Ich: Warum?
Nachbar: Dann würde er sich selbst schneiden.
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!
Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?
"Achtung, Sprengung!"
Wie würde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen auf'm Berg. Der eine lässt das Radio fallen. Der Andere: "Hole du de Radio!"
Wo wohnen Behinderte?
In DownTown.
Warum trinkt man in Afrika kein Alkohol? Man trinkt doch nicht auf leeren Magen.
Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?
Eine, dann ist es nicht mehr leer.
1529 und 1532 standen die Türken vor Wien, heute stehen sie vor Aldi.
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umberto.