Kurze Witze
Wie erkennt man einen wütenden Backofen?
Er ist immer auf 180°.
Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?
Warum geht ein Kannibale zur Uni?
Weil seine Mama gesagt hat: "Iss was Gscheits!"
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:
Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!
Die deutsche Sprache ist schon schwierig.
Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein...
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Wie nennt man die russische Version von Yoga?
Vodka.
Was lieben Zombies in der Dusche?
Head and Shoulders.
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 Tage? Weil Mutter und Vater Tag ausfallen.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.
Ein Mann baut ein Haus aus Heu, denn er mag Heu sehr.
Für alle, die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...