Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."
Kurze Witze
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...
Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Was ist das billigste Gel der Welt?
Spargel.
Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."
Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...
Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......
WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.
Was steht auf dem Grabstein eines Seefahrers? Nur der Tod konnte ihm das Wasser reichen.
-„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
-„Sie müssen aber ein großes Herz haben.“
-„Ich bin Metzger...“
Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald und begegnen einem Igel. Sagt der eine Zahnstocher dem anderen: "Hey, ich wusste gar nicht, dass es hier eine Busverbindung gibt!"
Chuck Norris' Dachboden liegt im Keller.
Beim Arzt: Ich: "Herr Doktor, ich brauche ein Attest, zum zeigen, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Ein Attest."
DIESEN WITZ VERSTEHEN NUR HARRY POTTER FANS!
Wie nennt man eine Kräuterlimo in Hogwarts? - Pormona Sprite
Warum funktionieren Diktaturen auf lange Zeit nicht?
In einem geschlossenen System nimmt Entropie zu.
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?
Ghostbastards.
Was ist braun und schreibt undeutlich?
Ein Krizzly-Bär!