Kurze Witze
„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”
„Ähm, das ist eine Zündschnur.”
Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!
Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, aggressiv und schlecht gelaunt, jetzt müde, aggressiv, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für gutes Netz.
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!
Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"
Ich: "Ja."
Sagt der Lehrling zum Meister: „Wenn raus kommt, was da rein kommt, kommen wir rein, dass wir nicht mehr rauskommen.“
Wie nennt man ein Rudel Wölfe?
Wolfgang.
Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meine Apotheke."
Am nächsten Tag kommt der alte Apotheker und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddu du au Rezept?"
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
"Meine Nase läuft schon seit drei Wochen!"
"Oh Gott! Dann muss deine Nase schon längst in Afrika sein."
Wer wird immer Präsident?
Der Orca, er gewinnt jede Wahl.
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.