Kurze Witze

Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.

Mädchen, 12 Jahre, erste Blutung...

Kleiner Bruder kommt ins Zimmer: "Blut, diese Stelle... Typischer Fall von Sack abgerissen!"

Die Maus warnt die andere Maus: "Geh nicht über die Straße! Da kommt ein schwarzer Kater."

"Na und? Ich bin doch nicht abergläubisch!!"

Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"

Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"

Tue so viel Gutes wie du kannst, und mache so wenig Gerede wie möglich darüber.

(Charles Dickens)

Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!

Zwei Neutronen gehen zu einer Party, doch der Türsteher meint: "Tut mir leid, aber heute nur für geladene Gäste!"

Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.

Was ist das schlauste Süßungsmittel?

- raffinierter Zucker?

With whom does the skeleton go to the party with?

No body.

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."