Kurze Witze
"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"
"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"
Witz: Thatsbekir
Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."
Er: "Sag doch, dass du krank bist."
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"
James Potter: "Lass los!"
Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*
James Potter: "Bruh."
Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.
Meine Geschwister haben unser Tablett in 2 Stücke gerissen... also „teilen“ können sie.
Was ist ein Mercedes im Wasser?
Ein Seestern.
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
Was sagt ein Steve, wenn ein toller Tag ist?
Was für ein blocktastischer Tag!
Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Guns N' Roses?
Wie nennt man einen rauchenden Tiger?
Tigerette. 😆
Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"
Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
- Das Wort "falsch"!
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Pizza
"Ich möchte dich verwöhnen."
"Geil, Pizza!"
"Ich dachte eher ans Bett."
"Geil, Pizza im Bett!"