Kurze Witze
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich?
Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen.
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Wo werden Servietten hergestellt?
In der Serviettunion.
Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.
Russland
Der Virus kommt aus Russland.
Die Mehrzahl ist nämlich Virrusse.
Das China-Virus hat auch etwas Gutes. Es hat ein paar lustige Witze hervorgebracht.
Raubüberfall auf Sächsisch: "Ägyptisch. Ich kann kein Ägyptisch. Ägyptisch oder ich schieße."
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ihr eigener Schatten läuft von ihr weg.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf einem Kabel steht, denkt sie, sie ist ONLINE.
Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie auf einer Schnur steht, sie denkt, sie wäre online.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...
In der Schule - ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER!" Der Lehrer antwortet: "Im ganzen Satz bitte!"
Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Bein geben, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.