Kurze Witze
Wenn ich mein Smartphone an den richtigen Stellen berühre, erscheint eine Pizza vor meiner Haustür.
Was fragt ein Rocker im Blumenladen? Wo sind denn die Guns N' Roses?
Wer ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelmut.
Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.
Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.
Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Extra für @deine Tante:
- Kann man mit Durchfall baden?
- Wenn du die Wanne vollbekommst...
Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!
Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg. 🙃
Schwester zum Arzt: "Der Simulant in Zimmer 17 ist eben gestorben." "Also jetzt übertreibt er's wirklich!"
Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
„Ich kann deinen Namen immer noch nicht aussprechen. Kannst du ihn wiederholen?“
„Ho Lee Sheet.“
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.
Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."
Sohn: Wer ist schlauer, Väter oder Söhne?
Vater: Väter natürlich!!!!!!!!
Sohn: Wer hat die Relativitätstheorie erfunden?
Vater: Albert Einstein natürlich.
Sohn: So, so, also nicht sein Vater?
Jede vernünftige Frau braucht 2 Ärzte: Einen älteren, wenn sie krank ist, und einen jüngeren, wenn ihr was fehlt.
Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?
Weil sie kein Deutsch können.
Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"
"Ich hab keinen Plan..."
-Michael, 34, Sprengmeister.
Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:
Planet der Affen 🦧