Was sagt Super Mario in minecraft? Mario: It's BLOCK Mario!
Alle Kinder werden auf Corona getestet außer Marlene die ist in Karantene.
Warum ist es illegal Sith-Lords zu töten? Es gibt nur noch zwei von ihnen und daher stehen die unter Artenschutz.
Ein Kind im Rollstuhl googelt wie man reich wird:
*werden sie reich in 3 Schritten*
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein C(h)at.
Warum sind Briten schlecht in Schach? Weil sie ihre Königin verloren haben
Etwas finde ich an der militanten Veganerin komisch: Sie will immer beef, obwohl sie Veganerin ist!
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."
Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil unter 12 isst gratis.
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln“.
Deine Mutter sagt ,sie hätte 50 Kilo abgenommen,
Guter Vergleich wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt
Beim Online Unterricht:
Alt F4 und der Tag gehört dir
Wenn ich mein Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein selbstmord sondern Umwelt Verschmutzung
"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"
"Ich auch nicht!"
"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"
H.O.M.E.W.O.R.K.= Half of my energy wasted on random knowledge.
Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los Pikachu, Donnercock!"
@SahramitDilara arbeitet im Möbelhaus als unterste Schublade.
Alle hörten das Todesgeschrei, außer Brahms, von dem kam's.