Kurze Witze

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?

Es hat sich ausgezahlt!

Welchen Garten kann man nicht gießen? Den Kindergarten.

Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"

Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"

Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Kacken runtergespült wird.

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:

Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.

",Sie können ihr Verbrechen gestehen. Wir haben ihre Fingerabdrücke!"

",Das ist eine Lüge! Ich hatte Handschuhe an!"

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Cowboy kommt vom Friseur heraus: Pony weg!

Was hat ein Auto mit Rechenbegabung? Automatik.

Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.

Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!

Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?

Lineal.

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"