Kurze Witze
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.
Was isst ein Pirat am liebsten? Kapern.
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!
Welche sind das?
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Egal wie high du bist, mein Bett ist Heia.
Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?
Drei, wenn man den Hocker umdreht!
Wie klingelt Trumps Telefon, wenn Erdogan ihn anruft? - Kümmel-lümmel-lüm :)
Wenn deine Mutter in Fortnite eine Wand baut, passt sie nicht dahinter.
Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."
Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."
Harry: "Du auch?"
Hermine: ...
Gibst Du Opi Opium, bringt Opium Opi um.
Wie nennt man einen chinesischen Essensverkäufer?
Pau-San-Brot!
Deine Mutter wurde auf Hypixel gebannt, weil sie zu viele Serverslots gebraucht hat.
(Likes an jeden, der seine Mutter mag!)
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel – es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!
Wer ist dumm und stinkt nach Sushi? Es ist dem Fabian seine Muschi.
Wenn Chuck Norris in See sticht, bricht der Meeresspiegel.