Kurze Witze
Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Können Sie gut Englisch? Yes!
Können Sie sogar sehr gut Englisch? Yesses!!!
Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
Warum wurde Jesus von der Verkehrskontrolle angehalten?
Antwort: Er fuhr mit seinen 12 Anhängern.
Wieso ernähren sich Blondinen von Lampen?
Damit sie besser strahlen!
Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
"Ich mag keine Blockflöten!"
Jens (42) trifft keinen Ton.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.