Kurze Witze

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

"Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer.

Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!

Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.

Was für Musik hören Boxer?

Schlager!

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Informatiker schneiden keine Gurken.

Sie hacken sie!

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?"

Sagt die andere: "Wieso?"

Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen!"

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?

Können Sie gut Englisch? Yes!

Können Sie sogar sehr gut Englisch? Yesses!!!

Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅

Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Was ist das Lieblingsessen von Seeungeheuern? - Fish and ships

Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!!!"

"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.