Wie nennt man eine fliegende Butter? Butterfly.
Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...
Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.
Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei.
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
"Finanzminister!"
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen." Mutter:*denkt sich*:" Der redet schon wieder mit seinem Bett"
Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?
Ist euch schon mal aufgefallen das Tiere die aus einem Ei schlüpfen keinen Bauchnabel haben?
Wenn Tischtennis Ping Pong ist. Ist Tennis dann nur Pong?
In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!
Wie heisst du? vincent aber du kannst mich vin nehnen dann sparst dir ein cent
Steine können einem so viel erzählen... Stein: „Dann lag ich 1 Millionen Jahre in einem Geröllberg bis du mich gefunden hast.“
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder? "Steve Jobs."
Wie heißt die Periode einer Bäuerin?
Bauernregel
Was macht das Nilpferd am Nachmittag? Ein Dickerchen.
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub.
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern? Dann gibt es zu Ostern Flummis!
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: etwas genauer bitte! Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen :)
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilopfon
