Kurze Witze
Leo ist ein Lappen. Und sogar ein Waschlappen ist nützlicher.
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Corona-Weisheit:
Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Mundharmonika verschluckt!"
"Dann seien Sie mal froh, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
Als Gott die Intelligenz bei Burger King verteilt hat, war deine Mutter bei McDonald's...
Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".
Als was arbeiten afghanische Frauen?
Verdeckte Ermittlerinnen.
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
Was ist fett und arm?
Die Fettarmemilch!
Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
Eine Flasche ohne Pfand ist wie Kurdistan ohne Land.
Kennt ihr den Minecraft Youtuber Caravas? Er macht Minecraft Challenges.
Wer ihn mag, liken. Wer ihn nicht mag oder ihn nicht kennt, disliken.
Das einzig Positive in deinem Leben ist der Aidstest!
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"