Kurze Witze
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Ein Glühwein.
Zwei Glühwein.
Rei Lühwei.
Hie Hühei.
Flünei.
Swlwlf.
Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."
Geht Fritzchen zu seiner Mutter und fragt: "Wo ist der Waschlappen?"
"Der hockt auf dem Sofa und trinkt Bier."
Ein deutscher Schäferhund gräbt nicht nach Knochen, er hebt Schützengräben aus.
"Ich hab keinen Plan..."
-Michael, 34, Sprengmeister.
Diesen Winter habe ich mir zwei Schneeschippen gekauft: Ich paarschippe jetzt!
Ein guter Anmachspruch im Auto:
"Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?"
Geht ein Einarmiger in den Second-Hand Shop ;P
Warum sagt man in Schweden nicht "Ich liebe dich"?
Weil sie kein Deutsch können.
Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Mäh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Warum musste eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?
Damit die Leute nicht glauben, es wäre ein Fliesengeschäft!
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Mein Freund zu mir: „Wie viel kostet das 49-Euro-Ticket?“
Was ist der Unterschied zwischen Nessie und einer Frau, die gut einparken kann?
Nessie soll schon mal gesehen worden sein!
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, ich habe schlimmen Juckreiz.“
Wie heißt der Bus, der immer explodiert?
Der Bambus.