Kurze Witze
Kind: Mama, Mama, Mama! Was soll ich heuer zu Fasching anziehen?
Mutter: Häng dir doch dein Zeugnis um und geh als Kevin.
Manche Frauen sehen dank der Maskenpflicht echt viel hübscher aus.
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Deine Mutter ist so arm, sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.
Erdnüsse sind allergisch gegen Chuck Norris.
Was macht ein Brot auf dem Konzert?
Abroggen!
An Schwarze kann ich mich meistens nur dunkel erinnern.
Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?
„Du siehst mich, du siehst mich nicht...“
Warum schicken mir andauernd Leute Einladungen für Feste im November? Ich kann doch eh erst im Dezember kommen.
Eine Hündin hat drei Welpen, Montag, Dienstag und Mittwoch. Wie heißt die Mutter?
Antwort: Wie.
Wieso haben Mäuse Angst vor Sport?
Weil sie dann einen Muskelkater bekommen. 😂😂
Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.
Chuck Norris kann Eis grillen.
"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo
Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl...
...peinlich berührt ist? Rotkohl
...bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl
...vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl
...rattenscharf ist? Spitzkohl
...seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl
...im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl
...in einen Häcksler gerät? Feldsalat!
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen, bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Was liegt am Strand und niest?
Die Niesmuschel.
Putins Persönlichkeitsstörung ist 76 km lang.
Egal, wie viel die Frau meckert, Paul McCartney.
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."