Kurze Witze

Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Voldemort: "Avada Kedavraaa."

Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."

Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"

Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz!

Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"

"Letzten Sonntag warst du besser."

Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"

"Eben."

Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂

Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.

Ach, ist Ihre Frau ermordet?

Nein, ich suche noch.

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?

Y/X Axe.

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.