Kurze Witze
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"
Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich bei der Bundeswehr für mein Scharfschützen-Training bedanken.
Wie nennt man es, wenn Komiker miteinander sprechen?
Comedykation.
Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.
Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?
Das Brathähnchen!
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
– Anne (16), schwanger!
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Was ist der Unterschied zwischen Maxi und einer Lampe? Er ist nicht der hellste. Die Lampe schon!
Voldemort zu Sirius: "Warum so sirius?"
Sirius zu Voldemort: "Warum so neugierig?"
Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Doi che ban.
Die Schweden können sich dehnen, aber die Dänen können sich nicht schweden.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!