"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch."
Kurze Witze
Du willst eine bombenstarke Party? Lade Creeper ein.
Chuck Norris hat ein Kissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schulbildung war gratis, deine umsonst.
Welcher Vogel hat kein Nest? Der Kuckuck, weil er in der Uhr wohnt!
Als Gott die Intelligenz bei Burger King verteilt hat, war deine Mutter bei McDonald's...
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Er: Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?
Sie: Das sag ich dir nicht.
Er: Komm, nur die ersten drei Zahlen.
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.
War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Wie nennt man einen kommunistischen Bayern?
Marximilian.
Was ist das? Kleiner als 'ne Maus, größer als ein Haus, glatt wie ein Spiegel und stachlig wie ein Igel.
Eine Kastanie!
Wieso lachen Albaner beim Fußballspielen?
- Weil das Gras Ihnen an den Eiern kitzelt.
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
In der Zoo-Handlung.
Der Kunde: "Kann dieser Papagei sprechen?"
Der Papagei antwortet: "Kannst du fliegen?"
Meine Oma hat sich letztens in der Sauna eingesperrt.
Hildegard.