Was fehlt in einem Bus voller Muslime? Ein Kilo Vorhaut.
Kurze Witze
Sagt ein Mexikaner: "Hi, Mister Trump, kannst du mir bitte meinen Ball wiedergeben?"
Der eigentliche Vorteil an iPhones ist, dass Frauen nur so lange telefonieren können, wie der Akku hält.
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Spruch des Tages:
Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.
In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"
"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"
– Mama und die Autokorrektur.
Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.
Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Meine Mutter sagte, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster geschmissen hab, flog er ned.
Er: "Willst du meine Sonne sein?"
Sie: "Ja!"
Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”