Kurze Witze
Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."
"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Was ist eure Lieblingsfarbe? Meine ist Pastellgrün und Lila.
Claas, das war's!
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Warum haben es Regenwolken so eilig? Sie müssen pinkeln.
"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"So, aussteigen!"
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"
Er: "Du hast einen fantastischen Mann."
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.