Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Kurze Witze
Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?
"O, nass ist es!"
Wieso hat die Blondine immer das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft kriegen?
Morgens in der Bäckerei.
Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."
Kassiererin: "Zuckerschnecke?"
Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"
Welches Wort beginnt mit `P` und endet mit `immel`? ... Prozessionshimmel!
Innehalten und Bildung
Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.
Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.
Der Klügere kippt nach.
Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"
"No."
"Restalkohol?"
Fahrer: "Immer diese Bettelei!"
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Merkel
"Liebe Mitbürger, entweder ihr haltet die Abstandsregel ein, oder ihr müsst weiter fernsehen!"
Kanzleramt, Berlin
Wer ist fett und rollt durch den Mc Drive?
Dennis...
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Was sagt die eine Katze zur anderen?
"Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"
- "Die Scheidung!!!"
- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."