Kurze Witze
Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.
- Und, hast Du sie losbekommen?
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Womit räumt ein Dumhausener den Schnee weg?
Mit einem Schneebesen!
Am Wochenende wollte ich auf eine Ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: "Ich schneide nun den blauen Draht ab..."
Welche Vögel können nichts hören? ----- Die Tauben!
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle, und das 2x!
Chuck Norris' Auto braucht kein Benzin. Es fährt aus Respekt.
POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...
Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten.
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!