Kurze Witze
Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht." – "Kauf ihr einen Faltenrock!"
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.
Ich lass es erstmal so!
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Engländer haben es so viel einfacher als wir...
Wir: "Bitte stauben Sie Ihren Fernsehapparat ab." Sie: "Television."
Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“
Wärst du eine Spinne, würd' ich mit dir spinnen. Wärst du eine Schlange, würd' ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd' ich mit dir.........
FLIEGEN!
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir."
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Roses are red, violets are blue, you look like a monkey, go back to the zoo! 😂
Dude, a firetruck is actually a watertruck.
Der erste Affe sagt: "Ich kann nicht sehen."
Der zweite Affe sagt: "Ich kann nicht hören."
Der dritte Affe sagt:
Welches Lama fliegt im Weltraum?
Das ALLpaka.
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Warum hat das Pferd an der Mauer eine Schleifspur hinterlassen?
Es ist schiefgegangen.
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?
Zu Hip Hop.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Nach 15 Minuten haben sie ihm alles erzählt.
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."