Kurze Witze
Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.
Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!
Wenn ich meinen Lüfter übertakte, frieren dann die Prozesse ein?
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Schmerzen.
Ich habe Probleme mit meinem Nacken.
Ist er steif???
Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.
Claas, das war's!
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?
Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.
Warum kann ein Dummhausener keine 77 schreiben? Weil er nicht weiß, welche Sieben zuerst drankommt!
Wie nennt man ein Überraschungsessen? – Topf Secret!
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
Die einzig wahre Fee ist die Kaffee.
Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“