Kurze Witze

Sagt ein Dackel zum anderen: "Ich bin adelig. Ich heiße Bernd von Heidelberg!" Der andere: "Ich auch. Ich heiße Runter vom Sofa."

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ihr eigener Schatten läuft von ihr weg.

Sprach Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra haben?"

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Was sagt ein wütender Holzfäller?

Ich glaub, es hackt!

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Dieser Freund, der schlecht spielt, aber andere anmeckert, obwohl man wegen ihm verliert.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Was hat zwei Beine und kann nicht laufen?

Eine Hose!

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Welche Pistole schießt nur in den Boden?

Das Erdgeschoss.

Wo arbeitet ein Bleistift?

In der Mine.

Treffen sich zwei Luftballons in der Wüste. Der eine: "Vorsicht, ein Kaktus!" Der andere: "Macht nichtsssssssssssssss."

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.