Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
Kurze Witze
"Ich mag keine Blockflöten!"
Jens (42) trifft keinen Ton.
Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Er sah Licht am Ende des Tunnels. Es war der ICE.
Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
Deine Mutter ist so fett, bei deiner Geburt dachte man, die Weltbevölkerung verdoppelt sich.
„Sei achtsam in deinem Leben!“, sagte Mutter Reh zu ihrem Kitz, „denn andernfalls endest du mit Rotkohl und Klößen!“
"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."
Wie nennt man einen fetten Hartz IV Empfänger? - Hatzerrolle!
Wie nennt man ein mageres Huhn? Pick-ab!
Chuck Norris hat mal ne Party geschmissen...
200m weit.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in die Mülltonne fliegt, schreit sie: "Ab in den Urlaub!"
Wie nennt man einen coolen Eisbär? Antwort: Nicebär!
Wieso trinken Dummhausener immer die Milch im Laden?
Weil da steht: "Hier öffnen!"
Eine Wurst zur anderen: "Oh, was trägst Du da Schickes?"
Darauf die andere Wurst: "Es ist ein Schinkenmantel!"