Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch
Mit der Talibahn
Wie heißt ein Minecraft-Erfinder? "Steve Jobs."
Was macht das Nilpferd am Nachmittag? Ein Dickerchen.
4 Tage Woche
...
Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub.
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern? Dann gibt es zu Ostern Flummis!
Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es? Schüler: Sechs. Lehrer: etwas genauer bitte! Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen :)
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilopfon
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Ich trage heute mein neues Jacket von meinem Italienischem Designer: Gianni Verarsche.
Worum handelt es sich, wenn ein Klärwerk verklagt wird?
Um einen Wasserfall.
Fragt ein Pinguin seinen Papa: „Wo ist eigentlich Norden?“ Darauf der Papa: „Na überall!“
Treffen sich 2 Atome , sagt das eine : Ich habe gerade ein Elektron verloren . Sagt das andere : Sieh's doch positiv 🙂
Alle Kinder werden entführt außer Vanessa, dies der Erpresser
@SahramitDilara ist so fett, bei Mc Donalds wird sie gefragt was sie nicht bestellen will.
Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser
Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben"?
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten. Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
