Kurze Witze
Wenn Chuck Norris Ski fährt, fährt der Berg an ihm hoch.
"Der Film war gut."
"Der Film war scheiße!"
"Du bist scheiße!"
"Deine Mutter ist scheiße!"
- Diskutieren in unserer Klasse. Immer.
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Deine Mutter ist so hässlich, sie wird in Fortnite als legendärer Skin verschenkt.
Woran erkennt man Borussia Dortmund Fans?
An den Zähnen, schwarz-gelb.
Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?
- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!
Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"
Doemges: "Sie sind alle schon tot!"
Warum müssen Postboten zum Drogentest? Weil sie immer was einwerfen.
Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:
„Entschuldigung, ich bin zu spät!“
„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“
"Ich hab keinen Plan..."
-Michael, 34, Sprengmeister.
Was ist die Mehrzahl von Baum? - Wald.
Geht ein Einarmiger in den Second-Hand Shop ;P
Ein guter Anmachspruch im Auto:
"Ich bin vom ADAC, darf ich dich abschleppen?"
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Chuck Norris kann aus einer Orange einen Apfelsaft pressen.