Kurze Witze
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?
Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.
Corona-Weisheit:
Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!
Was ist das coolste Gemüse?
Bro-kkoli
Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".
Mathilda und Jens kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Mathilda, da sie Heimvorteil hat!
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
Meine Schulbildung war gratis, deine umsonst.
Wenn Menschen vögeln können, können dann Vögel auch menschen?
Was ist fett und arm?
Die Fettarmemilch!
Donald Trump macht Sex mit einer Glühbirne. Warum? Weil sie so heiß ist!
Sitzen zwei Blinde im Kino, sagt der eine: "Ich sehe gar nichts!". Darauf der andere: "Sollen wir die Plätze tauschen?"
Kennt ihr den Minecraft Youtuber Caravas? Er macht Minecraft Challenges.
Wer ihn mag, liken. Wer ihn nicht mag oder ihn nicht kennt, disliken.
Das einzig Positive in deinem Leben ist der Aidstest!
Kevins Vater hat drei Söhne: Montag, Mittwoch und ... Kevin!
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.
Warum brauchen Ostfriesen 5 Leute und einen Tisch, um eine Glühbirne zu wechseln? Einer stellt sich auf den Tisch, die anderen drehen ihn.
Noahs Arche zum Beispiel hatte von jedem Paar Tiere an Bord. Warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch Holzwürmer an Bord.
Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"