Kurze Witze
Mein Zustand ist besäufniserregend!
Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.
Wer hat früher auch immer versucht, den Waschlappen mit Wasser zu füllen?
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
"Ich hätte gerne ein 2. Liga Menü."
"Ein was?"
"11 Hamburger."
Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?
Du wirst verapplet!😅
Sagt der Arbeiter zum neuen Mitarbeiter: „Sie werden unseren Chef lieben, das ist bei uns Vorschrift.“
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"
"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Innehalten und Bildung
Die Corona-Zeit ist auch die Zeit zum Innehalten und für die Bildung.
Ich z. B. bin für Shakes-Bier und Gersh-Wein.
Der Klügere kippt nach.
Was sind Erdnusslocken, die keiner kaufen will? Flop Flips.
Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!
"Welches Ziel haben Sie?"
"Feierabend"
"Und längerfristig?"
"Wochenende"
"Nein, ich meine so richtig langfristig."
"Urlaub."
Warum hat eine Blondine so viele Spielzeugtiere? Weil sie zu doof ist, um sich um ein echtes zu kümmern!
Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?
Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.