Kurze Witze
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“
Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."
Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"
Kunde: "Naja, für immer."
Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.
Siegfried, 65, Lokführer.
Was sagt ein britischer Straßenfeger im Streik?
I don't care.
Fiat Bedeutung: Fehler in allen Teilen.
BMW Bedeutung: Bayerisches Mist Werk.
Mazda Bedeutung: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
Voldemort: "Avada Kedavraaa."
Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."
Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"
"Letzten Sonntag warst du besser."
Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"
"Eben."
Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.
Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t! 😂
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
What is Donald Trump’s favorite nation? – Discrimination.
Warum kann man nie zwei Tage hintereinander wach bleiben?
Weil eine Nacht dazwischen liegt!🤣
Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."