Kurze Witze
Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Was sagt die eine Katze zur anderen?
"Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Einige Menschen sind dumm wie Brot. Ich werde zu Kannibalismus gezwungen.
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"
- "Die Scheidung!!!"
- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."
Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...
Was ist grün, liegt im Gurkensalat und nuschelt?
- Dill Schweiger.
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.
Geplanter Titel: "Festival of Leitz".
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
DSDS - Die Sendung Der Selbstherrlichen!
"Dieser Sommer ist wirklich atemberaubend!" - Leon (13) leidet an Heuschnupfen. 😭💀
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Mein Elektriker zittert immer so. Ich hoffe aber, es ist nur eine Phase. Ich volt nur sichergehen.
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!