Wenn du verrätst, wie viel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Kurze Witze
Es ist egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie ein Einstein 😉
"Man solle seinen Fokus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken."
~26-jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.
Er: "Ich bin fremdgegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.
Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!
Wenn ich meinen Lüfter übertakte, frieren dann die Prozesse ein?
Wieso kommt Backpapier nie ins Gefängnis?
Wegen der Antihaftbeschichtung!
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.
Schmerzen.
Ich habe Probleme mit meinem Nacken.
Ist er steif???
Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.
Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!
Was hat man nicht gerne an den Füßen?
Ein Bagger!
Claas, das war's!
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"