Kurze Witze

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?

Antibiotika.

Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?

Ein Specktakel.

Ist eigentlich jeder Markt in Afrika ein Schwarzmarkt?

Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?

Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."

Warum wird Essen kalt und Wasser im Sommer warm?

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“

„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

Es war ihm eine Ähre.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.

Chuck Norris kann mit seinen Gedanken einen Löffel verbiegen.

Was setzt ein Gärtner als erstes ins Gemüsebeet?

Seine Füße!

Sag mal, Pauli,

ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.

Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."

"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.

Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?

Weil er nicht gut drauf war.

Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.