Kurze Witze
"Ich denke darüber nach, die Hauptfigur in diesem Buch, das ich schreibe, zu töten."
"Was für ein Buch ist das?"
"Eine Autobiografie."
Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.
Zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Ey du, ich glaub' es fängt an zu regnen." Sagt der andere: "Pscht! Schnauze! Pilze können nicht reden."
Die Lehrer nennen es Abschreiben.
Wir nennen es Teamwork.
Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!
Die letzten Worte eines Minecraft-Spielers?
„Wo ist dieser scheiß Enderman schon wieder hin!?“
Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.
Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.
Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.
Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.
Fragt seine Frau:
"Hast Du mir etwas mitgebracht?"
Sagt Trump:
"Ja, Blue Man."
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Wollte ein Puff für Fußballer eröffnen, aber der Slogan "F*cken statt kicken" war keine gute Idee!
BMW: "Besser man wandert."
Wir müssen mehr für Deutschland machen.
Mehr Steuern.
Mehr Schulden.
Mehr Parkgebühren.
Mehr Spritpreise.
Mehr Flüchtlinge.
Mehr24.
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Zur Bekämpfung der Corona-Pandemie hat Donald Trump beschlossen, die Zeit anzuhalten.
Er nennt es "Clockdown".
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Ich trinke heut' ein Bier. n ∈ N | Bier >= 0.33l
Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.