Kurze Witze
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Ich habe Städte, aber keine Häuser. Ich habe Wälder, aber keine Bäume. Ich habe Flüsse, aber kein Wasser. Was bin ich?
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Warum hat die Orange den Marathon abgebrochen?
Ihr ist der Saft ausgegangen.
Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.
Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“
Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
Er wurde von der Realität gebannt.
Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben, und sieht dann, was der Nebentisch erhält.
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
"Was im Internet steht, ist wahr." - Julius Caesar ca. 2 Jahre, nachdem er den Caesar Salad erfand.
Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Sportwettkampf.
Was passiert, wenn eine Kuh entführt wird?
Dann kommen die Bullen.
Warum haben Zombies so schlechte Manieren?
– Weil sie immer mit offenem Mund essen.
Arzt zum Patienten: "Leiden Sie unter Durstgefühlen?"
Patient: "Nö, ich hab' die sogar ausgesprochen gerne!"
Was passiert, wenn eine Blondine aus Deutschland nach Österreich auswandert?
Der Durchschnitts-IQ in beiden Ländern steigt schlagartig.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er einen Unfall baut? - Fahrerflucht.