Kurze Witze
Wenn Deutsche nach China einreisen, müssen Chinesen dann nach Deutschland einkartoffeln?
Ein Mann bewirbt sich auf einen Bürojob. Das Vorstellungsgespräch verläuft vielversprechend, gegen Ende fragt der Chef: „Haben Sie irgendwelche Allergien?“
„Ja“, sagt der Mann, „ich bin allergisch gegen Kaffee.“
„Ah ja, das ist kein Problem. Haben Sie gedient?“
„Ja“, sagt der Mann, „zwei Jahre Afghanistan.“
„Sehr schön“, meint der Chef, „jetzt die letzte Frage, haben Sie irgendwelche Behinderungen?“
„Nun ja“, sagt der Mann, „es ist mir zwar ein bisschen peinlich, aber... als ich in Afghanistan war, wurden mir bei einer Bombenexplosion die Hoden abgerissen.“
„Auch das ist kein Problem“, meint der Chef. „Gut, Sie können gleich morgen bei uns anfangen. Arbeitszeit ist von 8 bis 17 Uhr, aber bei Ihnen reicht es, wenn Sie um 10 Uhr da sind.“
Fragt der Bewerber: „Warum denn erst um 10?“
„Naja“, meint der Chef, „die ersten zwei Stunden sitzen wir eigentlich nur herum, trinken Kaffee und schaukeln uns die Eier, aber das entfällt ja bei Ihnen.“
Was ist Selbstbefriedigung? Wenn eine Frau sich mit der Feder unten rum spielt. Und was ist pervers? Wenn der Vogel noch mit dran hängt.
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Chuck Norris isst Kannibalen.
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Deine Mutter ist so fett, sie ging auf die Waage und sie scrollt weiter.
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
Alle Kinder fürchten sich, nur nicht Nils, dem gefiel's.
Leise rieselt der Schnee, das Christkind fährt ein VW. Hört nur, wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Daniel begrüßt seinen Freund mit "Digga", ruft carbonat erol nigga.
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
~•Napoleon Bonaparte•~
Wenn Chuck Norris die Seile einer Hängebrücke kappt, fliegen die Berge runter.
Kirchen
Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.
Was hat 150 Zähne und steht auf einem Fleck?
Die FAN-Kurve von Schalke.
Dein Niveau ist tiefer als Taddls Stimme.